0 Помнишь, ты как-то сказал, что было бы здорово вот так записывать свои мысли? А ведь правда здорово… И я решила написать что-то вроде письма. Может быть, когда ты его прочтешь, тебе станет чуть легче и не будет так грустно, от того что я уеду. Ведь часть меня и моих слов останется здесь, на этой флешке, в этом текстовом файле.
Писать проще, чем говорить, ведь все свои чувства и эмоции бывает очень трудно выразить, глядя в глаза. А для меня особенно сложно… Я помню, как на Волге ты сказал( когда мы ругались), что я словно равнодушна к тебе, как будто ты мне безразличен. Это не так! Если я редко говорю тебе ласковые слова или порой ухожу, не сказав куда, это вовсе не значит, что не люблю. Я очень сильно тебя люблю, сильнее, чем может тебе казаться. Просто лишь со временем я могу открыться, что – то казать… И нежные слова, и какие-то откровения. Я сама заметила, что мне стало проще говорить тебе что-то приятное.
Любить хорошо, но… В то же время очень страшно. Я боюсь тебя потерять, ведь за то время, что мы встречались, произошло столько хорошего… Надеюсь, у нас всё будет прекрасно. Не знаю. Мне сейчас 16, тебе 18 – вся жизнь впереди, и кто знает, что за это время случится! Я постоянно повторяю: бояться нужно, что будет, то будет. Разрушить всё можем только мы сами. Но страх не уходит. Просто становится чуть слабее. Насчет Волги… Я и правда очень боялась. Словно поездка с твоими родителями – это новый уровень. И раз мы до него дошли… Значит, у нас всё серьёзно, правда? Но когда приехали, когда расположились, я чуть успокоилась. И знаешь ( это бы я не сказала глядя в глаза) – я хоть и не видела раньше твоих родителей, они мне показались знакомыми, даже чуть родными, потому что ты на них похож… Я словно их видела раньше. В тебе.
Насчёт учёбы. Будет очень сложно. Я буду переживать, хоть и верю тебе, но всё равно… Мне кажется, мы будем ссориться. Потому что оба не будем знать, что происходит у каждого за то время, пока мы не вместе. Я думаю только об одном – ты уедешь, у тебя там будет новая жизнь, друзья… Появятся девушки, которым ты будешь симпатичен. Может, и тебе, некоторые будут симпатичны. У вас будут общие интересы, а что у нас? Ты будешь приезжать на один, два дня. Это будет как сон, а потом снова реальность…
Наверное, я зря всё это пишу, но просто это те вещи, которые меня волнуют. Я не хочу, чтобы наша любовь превратилась в детскую, чтобы построили семью в будущем совсем с другими людьми. Я вспомимаю «Дневники памяти» и вижу, что мы похожи на тех влюбленных, и наше чувство похоже на настоящую, сильную любовь.
Мне нравится смотреть в твои глаза, нравится, когда ты улыбаешься, даже нравиться видеть, как ты злишься, если я говорю что-то не то. Я очень люблю обнимать тебя, потому что сразу чувствую защиту и надёжность, и ещё я понимаю, что безнадёжно влюбилась в тебя, потому что никому другому я бы не осмелилась написать всё это.
Я не могу простить себе своё предательство. Не могу понять, почему осмелилась на такое. И когда вспоминаю, чувствую себя недостойной твоей любви… Я обманула тебя, себя, обманула нашу любовь. Пусть на мгновение, пусть мне это не понравилось, пусть я раскаялась и тысячу раз пожалела, но я обманула. Хочу, чтобы ты забыл. Только у меня навсегда останется в памяти. Прости меня, пожалуйста, я не хочу, чтобы после того случая ты потерял веру в меня.
Странное дело! Обычные слова, но почему-то, пока писала, несколько раз на глаза наворачивались слёзы. Просто очень тяжело раскрывать душу. Если ты хочешь что-то сказать мне и не сможешь в реальности, лучше сделай это так.
Три недели… Это не так много. Не думай, что мне кто-то там, на отдыхе, понравится. Нет такого человека, кто стал или станет мне ближе и роднее. Не считая, конечно, родителей. Я уже передумала показывать тебе это письмо… Страшно. Но сейчас опять передумала. Покажу. Надеюсь, что эти строки что-то изменят. Надеюсь, мы станем доверять друг другу ещё больше. Когда ты будешь читать это, я буду уже далеко. Три недели мы не будем видеть друг друга. Тем не менее я уверена, всё будет хорошо! Кстати, этой ночью ты мне снился…